Quelle tristesse... Je me suis pesée ce matin, je suis à 38,6 kilos...
Je n'ai jamais été aussi maigre...
Le pire, c'est que je sais que je peux descendre encore BIEN plus bas...
Je ne mange plus. Même après 2 bouchées de viande je commence à culpabiliser.
Mes repas de midi sont souvent des pommes. Et, le soir, je mange extrêmement peu loin du regard des autres.
Mon poids n'a pas arrêté de descendre depuis quelques temps.
Il s'est passé des choses dans ma famille, on m'a parlé de mon anorexie avec une conseillère et d'hospitalisation. Depuis, je n'ai pas arrêté de maigrir. Je me suis renfermée dans la maladie.
Je n'en peux plus de mentir, de tricher... Et, avant tout, je n'en peux plus D'ETRE FAIBLE !
Je me lève difficilement, je marche difficilement, je me concentre difficilement... Chaque activité un peu trop physique m'épuise terriblement et je suis obligée de me poser.
J'en ai marre, surtout que je ne ressemble plus à rien.
Je n'ai plus de forme, je n'ai plus le moral... Mais je continue, je ne sais même pas pourquoi.
C'est comme si que c'était devenu normal de ne presque rien manger, DE TOUT CONTROLER.
Il y a quelques temps, peu après la discussion avec ma famille, je me suis battue UNE journée. J'ai mangé au McDo (Des simples salades... mais c'était déjà beaucoup !), j'ai regrossi CETTE journée. Puis, remords, questionnements et... Chute libre !
Mes parents, ma famille sont très inquiets. Je me cache comme je peux avec mes vêtements (bien que j'aimerais me montrer un petit peu... mais je ne préfère pas, à cause de ma famille qui est en panique).
A côté, je suis moins supéractive, mais j'aime étudier. J'essaie d'étudier comme je peux.
Puis, le soir, je tombe KO dans le lit.
Je sais que je suis beaucoup trop maigre (d'autant plus que j'ai les os fins), je dois regrossir et retrouver une apparence de jeune fille, avec des (même TRES PETITES) formes, et ne pas ressembler à un petit cadavre.
Même en boîte j'avais honte que l'on voit mes bras avec les amis.
Ce qui m'effraie, ce n'est pas vraiment la prise de poids en elle-même, c'est le chiffre, la balance.
J'ai voulu être à 39-40 kilos de puis si longtemps que, maintenant, je me dis: "Pourquoi regrossir si je l'ai atteint ?"... Et bien car je suis bien trop maigre, ce n'est pas beau, et j'ai honte (surtout devant les gens que je connais et qui ne m'ont pas vue depuis longtemps...), alors je me cache un peu. Je ne supporte plus les soutifs, ils sont trop grands et c'est désagréable.
J'aimerais bien, comme je l'ai déjà dit :P, revenir à 45 voir peut-être 44 kilos (<- Bien que ce soit peut-être un peu juste), mais y aller petit à petit car, là, je sais que je peux descendre encore bien plus bas. Je dois me battre alors.
Je ne dois plus ressembler à un petit squelette, ne serait-ce que pour mon avenir, et avoir de l'énergie !
Ah oui, ce que j'ai oublié de dire aussi, c'est que je ne veux pas avoir de carences, et je pense (un peu) aussi à la fertilité que l'on PEUT perdre... Et ça m'effraie.
Quand j'avais repris du poids, j'étais plus désirable (et encore bien mince ! Voir maigre !), je me sentais assez bien (bien qu'on met toujours un peu de temps à s'accepter), et j'étais contente d'avoir repris du poids.
Je me souviens de la fois où j'avais mon pantalon noir moulant, je sentais les regards de "ces" gens, je me sentais bien et mince !
Je mangeais avec eux (bien que toujours angoissée, parfois (normal ^^)) et j'étais toujours vraiment MINCE/MAIGRE... Mais, pas comme ça ! (<- Actuellement !).
Oui, 44/45 kilos seraient parfaits.
Ca me fait un peu peur, quand même...
J'ai PEUR de voir mon poids, PEUR de me trouver grosse (c'est pour cela que je ne veux pas venir à 46 ou 47 kilos comme la dernière fois que je m'en étais "sortie" plus ou moins, mais moins !).
Je vous laisse.
Je dois VRAIMENT accepter la prise de poids.
Aussi, je DETESTE la sensation qu'on a quand on a mangé et qu'on digère ! On se sent pâteuse... On se sent chaude, on se sent mal en fait. Je DETESTE réellement cette sensation. C'est ELLE aussi qui me fait peur.
Alors je bois, je mâche des chewing-gums, j'ai l'impression aussi que cette sensation me donne faim, des envies de boulimie ou je ne sais pas (Car j'en faisais quand j'avais trop mangé pour aller ensuite v.mir). Mais, maintenant, je ne fais plus de boulimie car j'ai trouvé un moyen... PLUS DU TOUT. Et, si j'en fais, c'est vraiment que je n'ai pas du tout réfléchi... Ce n'est limite pas possible.
DONC,
- Je suis descendue BIEN TROP BAS et tout le monde panique.
- Même si je peux encore facilement descendre bien plus bas, je dois reprendre du poids (bien que ce soit très difficile) car ma famille panique et s'inquiète, mais aussi pour MOI et mon AVENIR.
- J'ai battu la boulimie (ou, plutôt, trouvé un moyen de ne plus vraiment en faire) <- Mais c'est déjà ça !
Maintenant, je dois battre l'anorexie... Ou, plutôt, manger un peu plus et reprendre un peu de poids car 38 kilos, c'est bien trop peu.
Il faut que je me concentre...
Je sais que je peux le faire...
C'est DUR, mais on verra. Je me raisonne, mais je ne pense pas commencer tout de suite.
Bisous à tous.
Bon après-midi !! ;).
<3.
Je n'ai jamais été aussi maigre...
Le pire, c'est que je sais que je peux descendre encore BIEN plus bas...
Je ne mange plus. Même après 2 bouchées de viande je commence à culpabiliser.
Mes repas de midi sont souvent des pommes. Et, le soir, je mange extrêmement peu loin du regard des autres.
Mon poids n'a pas arrêté de descendre depuis quelques temps.
Il s'est passé des choses dans ma famille, on m'a parlé de mon anorexie avec une conseillère et d'hospitalisation. Depuis, je n'ai pas arrêté de maigrir. Je me suis renfermée dans la maladie.
Je n'en peux plus de mentir, de tricher... Et, avant tout, je n'en peux plus D'ETRE FAIBLE !
Je me lève difficilement, je marche difficilement, je me concentre difficilement... Chaque activité un peu trop physique m'épuise terriblement et je suis obligée de me poser.
J'en ai marre, surtout que je ne ressemble plus à rien.
Je n'ai plus de forme, je n'ai plus le moral... Mais je continue, je ne sais même pas pourquoi.
C'est comme si que c'était devenu normal de ne presque rien manger, DE TOUT CONTROLER.
Il y a quelques temps, peu après la discussion avec ma famille, je me suis battue UNE journée. J'ai mangé au McDo (Des simples salades... mais c'était déjà beaucoup !), j'ai regrossi CETTE journée. Puis, remords, questionnements et... Chute libre !
Mes parents, ma famille sont très inquiets. Je me cache comme je peux avec mes vêtements (bien que j'aimerais me montrer un petit peu... mais je ne préfère pas, à cause de ma famille qui est en panique).
A côté, je suis moins supéractive, mais j'aime étudier. J'essaie d'étudier comme je peux.
Puis, le soir, je tombe KO dans le lit.
Je sais que je suis beaucoup trop maigre (d'autant plus que j'ai les os fins), je dois regrossir et retrouver une apparence de jeune fille, avec des (même TRES PETITES) formes, et ne pas ressembler à un petit cadavre.
Même en boîte j'avais honte que l'on voit mes bras avec les amis.
Ce qui m'effraie, ce n'est pas vraiment la prise de poids en elle-même, c'est le chiffre, la balance.
J'ai voulu être à 39-40 kilos de puis si longtemps que, maintenant, je me dis: "Pourquoi regrossir si je l'ai atteint ?"... Et bien car je suis bien trop maigre, ce n'est pas beau, et j'ai honte (surtout devant les gens que je connais et qui ne m'ont pas vue depuis longtemps...), alors je me cache un peu. Je ne supporte plus les soutifs, ils sont trop grands et c'est désagréable.
J'aimerais bien, comme je l'ai déjà dit :P, revenir à 45 voir peut-être 44 kilos (<- Bien que ce soit peut-être un peu juste), mais y aller petit à petit car, là, je sais que je peux descendre encore bien plus bas. Je dois me battre alors.
Je ne dois plus ressembler à un petit squelette, ne serait-ce que pour mon avenir, et avoir de l'énergie !
Ah oui, ce que j'ai oublié de dire aussi, c'est que je ne veux pas avoir de carences, et je pense (un peu) aussi à la fertilité que l'on PEUT perdre... Et ça m'effraie.
Quand j'avais repris du poids, j'étais plus désirable (et encore bien mince ! Voir maigre !), je me sentais assez bien (bien qu'on met toujours un peu de temps à s'accepter), et j'étais contente d'avoir repris du poids.
Je me souviens de la fois où j'avais mon pantalon noir moulant, je sentais les regards de "ces" gens, je me sentais bien et mince !
Je mangeais avec eux (bien que toujours angoissée, parfois (normal ^^)) et j'étais toujours vraiment MINCE/MAIGRE... Mais, pas comme ça ! (<- Actuellement !).
Oui, 44/45 kilos seraient parfaits.
Ca me fait un peu peur, quand même...
J'ai PEUR de voir mon poids, PEUR de me trouver grosse (c'est pour cela que je ne veux pas venir à 46 ou 47 kilos comme la dernière fois que je m'en étais "sortie" plus ou moins, mais moins !).
Je vous laisse.
Je dois VRAIMENT accepter la prise de poids.
Aussi, je DETESTE la sensation qu'on a quand on a mangé et qu'on digère ! On se sent pâteuse... On se sent chaude, on se sent mal en fait. Je DETESTE réellement cette sensation. C'est ELLE aussi qui me fait peur.
Alors je bois, je mâche des chewing-gums, j'ai l'impression aussi que cette sensation me donne faim, des envies de boulimie ou je ne sais pas (Car j'en faisais quand j'avais trop mangé pour aller ensuite v.mir). Mais, maintenant, je ne fais plus de boulimie car j'ai trouvé un moyen... PLUS DU TOUT. Et, si j'en fais, c'est vraiment que je n'ai pas du tout réfléchi... Ce n'est limite pas possible.
DONC,
- Je suis descendue BIEN TROP BAS et tout le monde panique.
- Même si je peux encore facilement descendre bien plus bas, je dois reprendre du poids (bien que ce soit très difficile) car ma famille panique et s'inquiète, mais aussi pour MOI et mon AVENIR.
- J'ai battu la boulimie (ou, plutôt, trouvé un moyen de ne plus vraiment en faire) <- Mais c'est déjà ça !
Maintenant, je dois battre l'anorexie... Ou, plutôt, manger un peu plus et reprendre un peu de poids car 38 kilos, c'est bien trop peu.
Il faut que je me concentre...
Je sais que je peux le faire...
C'est DUR, mais on verra. Je me raisonne, mais je ne pense pas commencer tout de suite.
Bisous à tous.
Bon après-midi !! ;).
<3.
